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2017-03-02 12:13:06

保密     

真正读懂母爱

未曾忘怀,孩提时的自己咿呀着“世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝”,那时的我用稚嫩的童声来颂扬母爱,笑着他人的歌声不够嘹亮。

仿佛昨日,勺舞之年,我看见作文本上未干的蓝黑墨水勾勒着“就像羊毛织成的围巾,在寒冷的冬日,给我温暖。“那时的我用比喻的手法为母爱修辞,笑着他人的手法不够出彩。

记忆犹新,奋战于题海的岁月,我娓娓道来”‘人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼,就是母亲。’“那时的我引用纪伯伦的诗句来感慨母爱,笑着他人的抒情不够字字珠玑。

如今,再也没有一项课后作业让我提笔写母爱,回想到那时的歌谣,那时的比喻句,那时的侃侃而谈,而我却笑着我自己,写了18年的题材,我竟从未在真正认知的基础上描绘过。

母爱于富商巨贾的孩子而言,可能是沉甸甸的满足,除一般意义的母爱,他们享受着更多的母爱的投资;母爱于家徒四壁的孩子而言,是辛勤地奔波与劳作,幽暗灯光下的缝缝补补,清晨第一缕炊烟升起的地方;而我,既非宝石,也非石子,我只是一粒平凡到沧海一粟的沙,母爱于我,不是物资丰裕的满足,不是艰苦生活的汗水,而是平凡却不普通的每一个日常。

感谢高中的时光,我拥有了一段属于另一个自己的人生,让我在短短三年里,以更加极端的方式成长。反观那段神经纤维被打乱的日子,所有的细节,竟都让我热泪盈眶,而那份我无论如何都拿不起并且从头至尾一直陪伴我的情感,我竟时至今日才明白其中的不易,这份情就是母爱,给了我在此提笔去记录的恩赐,这次,我要用故事和真情。

那年,我成绩优异,成了全家人的骄傲,如所有人的愿进了重点高中重点班级。作为奖励,妈妈允许我每周末去上自己喜爱的街舞课,还允许我加入了学校的街舞社团,后来由于自己的玩性愈发强烈以及交友不慎,学业变得不堪。相反,”演艺事业“却越发兴旺,看着我的名次从名列前茅掉落至班级倒数,妈妈毅然决然地停掉了我每周的舞蹈课程,同时,也严禁我参加学校所有的表演活动。我在日记本写下“你让我的生活失去了原有的乐趣,没有了色彩和欢乐,我讨厌你。”

那年,我喜欢上了不该喜欢的人,学会了逃课,变得堕落和压抑,他告诉我“你的妈妈或许是想通过你来完成她没有完成的梦想,希望自己的将来能寄托于你,”我选择了无知地相信,我将他给我写的所有纸条收集在书房的爱心礼盒里面,每晚回到家我都会躲在房间一遍又一遍回味那种看似“温暖”的感觉,想到他,就是甘甜,全然忘记前一秒和妈妈心不在焉地交谈,妈妈的教导,甚至妈妈歇斯底里地嘶吼着恨铁不成钢。我在日记本上写下“你根本不爱我,不懂我,我并不是你的工具(2012.11.30)”

那年,我尝试伤害自己,喝点小酒,抽点小烟,有时甚至拿起小刀划向自己的胳膊,为了让自己与众不同,为了宣泄自己对生活的焦躁与不满,为了离自己的朋友更近一点,仅仅如此,殊不知,我已经离亲情越来越远,我就这样厚颜无耻地享受着让妈妈失望的时光,乐此不疲,没有打扰,没有喧嚣。直到那天,妈妈突然抓着我的胳膊,撩起我的衣袖,看着我的伤痕,我知道这一切的宁静结束了,然而意想不到的事情发生了,那天晚上,没有妈妈的喋喋不休,没有爸爸响亮的耳光,那一晚,除了一阵玻璃瓶碎掉的声音,格外宁静,异常宁静,宁静到我开始怀疑自己,开始觉得再也无法享受,开始难过。然而我继续在日记本中麻木自己“看来您已经明白并且习惯我的状态,默认我是一个自由人,但愿一直这样下去吧。”

……

后来啊,在一次和爸爸偶然地谈话中,我知道,那年,那些我偷着参加的表演活动,妈妈没有一次落下地默默成为了台下观众之一,目不转睛地看着我――这个让她又爱又恨的女儿,鼓着掌,以出众的我为荣。我不解地问“为什么都不告诉我呢?”,爸爸回答说“妈妈希望你开心地参与活动,不想扫你兴致,其实,那她最喜欢看你做你自己喜欢的事情了,不过,她更希望你以后能在美好的大学施展你的才华。”原来,妈妈为了我的长远考虑,甘心做我生命中的恶人,也要狠下心来让我走上正轨。我懂得了母爱的不易。

后来啊,在一次偶然清理抽屉时,我发现了放在角落的一封信,拆开封得死死的信封“亲爱的女儿,妈妈爱你,爱到不知道怎样来表达,爱到让你误解让你讨厌。妈妈所做的所说的一切的一切,都仅仅只是为了让你――在这个世界上我最心疼的人,能够有一个好的未来,妈妈希望你能健康地阳光地长大,仅此而已。宝贝,无论你遇到怎样的困难,都有妈妈,妈妈的怀抱一直等你。(2012.11.30)”一字一句,就像针,从一个地方射出,根根都重重地扎着我的良心,一下,两下,扎到冰冷的铁墙都融成暖流,那种难以言表的疼痛感,毕生难忘。我是那样珍藏着别人对我的伤害,却忽视了这世间永远让人热泪盈眶的真情。我懂得了母爱的无私。

后来啊,我知道那个宁静晚上的背后,妈妈过得多么狼狈不堪。我听到得不单单只是玻璃碎掉的声音,我妈妈拿起杯子却重重砸向桌面,玻璃渣插进她的皮肉,血液顺着胳膊留下来,那是心碎,是极度地失望,是无言的恐惧,还有深到骨髓里的心疼。心疼自己的黑发变成白发还没有丝毫让我悔改,心疼自己的爱付出了这么多却得到了报应,心疼自己最爱的女儿会做出那样残忍的事情,心疼这个世界。然而,这一切,她都一个人承受着,眼泪憋回去,告诉为她擦拭鲜血包扎伤口的爸爸“没事,我自己不小心,你小点声别吵到她学习了。”我就这样,假借学习的名义在房间里,对外面的一切浑然不知。然而爸爸至今也不知道到底发生了什么。妈妈怕爸爸动怒,一直保密着。我悔悟,这一切都是因为自己的无知,我明白,一切对母亲的伤害都可以被形容为“丧尽天良”。我懂得了母爱的承担。

后来啊……我开始改变,开始上进,开始走入正轨。

我考进了一个还不错的大学,不是211,不是985,可是我的妈妈经常骄傲地告诉别人“我女儿是最优秀的,她会一直努力做到更好。”我很欣慰,端正了心态的积极阳光的自己,又成了妈妈的骄傲。

妈妈有时对我说“都是妈妈不好,当初硬是拿你和别人比较,让你变得没有信心,走了那么多弯路。”妈妈啊,我们是一根脐带上连着的母女,您没错,怪我,我不该这么晚才懂得您对我的爱,不该做出那么多让您操心的事,不该……

我知道,当我从您肚子里出来的那一刻,就已经亏欠您太多太多了。儿女是债,我相信,未来我是那个还债的女儿。从牙牙学语到如今亭亭玉立,18年,我终于懂得了这份上辈子,这辈子和下辈子都无法割舍的情,我终于懂得了母爱的伟大!

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